Як спілкуватися з дитиною?

маленька особистість

Да уж, виховний камінь спотикання-нерозуміння на своєму шляху виявляють практично всі батьки. Причому не тільки з першим, але часом і з другим, і з третім дитиною.

А все чому? Та тому, що, пропонуючи дитині дорослі правила поведінки, ми не усвідомлюємо того, що малюк тільки-тільки освоює світ і робить перші дослідні кроки абсолютно особливим чином. Причина такої оригінальної «ходьби» - відсутність у карапуза самооцінки, яка з`явиться набагато пізніше - років до п`яти-шести. А до 5 років не чекайте від свого чада самокритично талантів: дитина поки просто не здатний на подвиги самоаналізу. Однак такий стан речей зовсім не означає, що малюка марно виховувати.

Розклад по понятіям

Зовсім навіть навпаки! Карапуз здорово піддається авторитетному впливу мами і тата, але тільки в тому випадку, якщо батьки правильно переконують свого сина в необхідності вчинити саме так, а не інакше. Батькам, які виховують своїх крохотуля, слід з самого початку зрозуміти: перші роки кожний малюк дивиться на себе очима оточуючих його дорослих. Дитина ще не в силах усвідомлювати себе особистістю: у маленького дошколенка просто не закладений такий особистісний показник. Та ви й самі напевно вже зіткнулися з цікавим явищем, коли малюк прекрасно відгукується на своє ім`я, але усвідомити займенник «я» не може і довго його не промовляє, навіть якщо намагається пояснити мамі чи татові свої потреби-бажання або повідомити про проблеми. До речі, малюки віртуозно знаходять вихід, для чого краще говорити про себе в третій особі: наприклад, «Олечка хоче ам-ам», «Діма хоче пити». Запитайте у дитини: «Де наша Леночка?», І дівчинка негайно покаже пальчиком на себе.

Відео: Як спілкуватися з дитиною - спільні цілі

Поспостерігайте за тим, як карапуз будує ділові відносини. Малюк просить щось, але, простягаючи ручку, впевнено говорить: «На!». Чому не «дай»? Відповідь проста: ви самі, простягаючи дитинці іграшку або яку-небудь смакоту, говорите «на, візьми», тому-то «наслідувач» діє за тим самим освоєному сценарієм, повторюючи знайомий текст. Хочете прискорити процес деткіного самовизначення? Для цього найкраще використовувати дзеркало, в якому ви будете відбиватися разом з малюком. Дивіться в дзеркало і, показуючи на себе, говорите: «Це я!», Потім торкніться малюка і скажіть: «А це Анечка!». Повторюйте займенник «я», звертаючись до дитинці, наприклад, під час гри в хованки «Я йду шукати!», «Я тебе знайшла!» Або, одягаючи малюка для прогулянки, вимовляєте «Я вдягаю тобі колготки, а тепер я принесу твої шкарпетки ».

Піруети і силуети

Непоседа виповнився рік, а значить, йому ой як хочеться спробувати себе і свої сили в нових рухових навичках. Малюк вже в однорічному віці поглядом і всім своїм виглядом просить близьких людей: «Подивіться, що у мене вийшло!», «Дивіться, що я вже вмію!». А у трирічних карапузів з`являється знамените «Я сам!» - вимога визнати, що він це може зробити! При цьому неодмінною «подсластителем» для маленького ходунка повинна бути ваша батьківська похвала.

Відео: Читаємо разом! ОБЩАТЬСЯ З ДИТИНОЮ! ЯК !? Ю. Б. Гіппенрейтер

Адже від повторюваних знаків вітання, схвалення і прийняття у дитини складається необхідне для здоров`я і внутрішнього комфорту відчуття «зі мною все в порядку». Яскраві ж сигнали засудження і критики малюк обов`язково перетравить до тями «зі мною щось не так», «я - поганий», «мене не люблять».

Ось, наприклад, конкретна ситуація. Однорічного малюка залишили в ліжечку, поруч з якою перебував стіл. Карапуз примудрився перелізти через високу спинку свого одра і виявився на поверхні столу, із захопленням розглядаючи кімнатні околиці.

Ось за цим самим «дозорним» заняттям і застав малюка батько, який увійшов до кімнати. Синок, погойдуючись на слизькій стільниці, переможно сяяв і переможно посміхався улюбленого тата, чекаючи на найвищу оцінку своїм «альпіністським» досягненням. Але тато розцінив ситуацію дещо по-іншому: переляканий, він підбіг до карапузові, різко схопив його і оселив назад в ліжечко, суворо вимовляючи не послухатися і погрожуючи йому ж пальцем. Природно, що малюк гірко розплакався і ще довго не міняв скривдженого настрою. Не дивно, якщо ви, читаючи історію, взяли татову бік. Мовляв, правильно зробив, а то, не дай Бог, малюк впав би і боляче забився…

А тепер спробуйте оцінити те, що сталося, але вже з дитячої позиції. Карапуз вперше в житті, до того ж, витративши героїчні зусилля, вибрався з обридлої ліжечка і вступив на незвідану територію. Він переповнений радістю, якої готовий поділитися з дорогою людиною, і навіть заклично посміхається, мовляв, подивися, тато, що я, твій синок, вмію!

Замість похвали тато сердито карає. А головне в тому, що дитинко не розуміє, за що! Ми не переконуємо попустітельскі ставитися до здоров`я своїх малюків, яких потрібно оберігати і вчити безпеки. Однак зовсім по-іншому виглядало б виховне втручання тата, якби він підійшов до малюка з посмішкою, підхопив свого синочка і спробував пояснити, що стіл високий і з нього можна впасти (тобто зробити «бух»), а тоді буде боляче ручці і ніжці. І наостанок (якщо вже маленький Магеллан освоїв територію) потрібно прибрати стіл в інше місце і подумати про те, як урізноманітнити активність дітки.

До 2,5-3 років вступає в свої законні права дитяче мислення: спочатку малюк привласнює знайомим предметам сенс. І ось вже звична ложка попливла як човник, а шматочок картоплі в ній - не "ням-ням», а маленький хоробрий мореплавець. Татів тапочок здорово вживається в роль солдата або казкового ведмедя, а стільчик вже не просто сидіння: він з волі гри і фантазії миттєво перевтілюється в літак або «шестисотий».

І нічого страшного, що колеса - взагалі невидимки, головне, що у вашого малюка є водійські права. Так що, дотримуйтесь правил «руху»: побачили свого маленького водія-льотчика, щосили гарчить в перевернутому інтер`єрі, - підіть з «дороги», дайте покататися або політати без «аварій». Малюк настільки захопився грою, що перетворив квартиру в єралаш? Що ж, буває і нерідко. Але якщо ви бачите, що ваше чадо захоплено возиться з іграшками чи бігає-стрибає з друзями, почекайте трохи зі своїми справедливими вимогами навести в дитячій порядок або терміново вмитися-переодягнутися - нехай малюк награється.

І коли малюк буде готовий перейти на спілкування з вами, дайте свої цінні вказівки, неодмінно облачивши їх в ігрову форму. Відвозимо машинки в коробку-гараж, літаки - в ангар, ляльок та ведмедиків відправляємо на нову квартиру - тобто на полиці і т. Д. А неумитим сажотруса або забруднити кулінарам-пісочник пропонуємо швиденько перетворитися в учнів-водолазів, яким пора братися за навчальні водні процедури з милом.

більше конкретики

Запитаєте, навіщо потрібна вся ця ігрова метушня. Чи не простіше строго вимагати, а в разі непокори - застосувати загальновідомий і традиційний прийом «по попі»? Як показує практика, така стратегія спрацьовує, але зовсім ненадовго, а головне - у неї багато побічних ефектів, які боляче б`ють по самооцінці дитини.

Дитячі психологи встановили, що навіть до трирічного віку малюк навряд чи здатний усвідомлювати оціночні висловлювання на дорослому рівні. Позитивні оцінки дитинко сприймає як належне, а на негативні або критичні не реагує взагалі. Наприклад, якщо запитати у групи трирічних, хто з них красивіше всіх намалював будиночок (сонечко, квіточка), кожен із малюків впевнено відповість «я!», При цьому навіть не заглядаючи для порівняння в малюнки «конкурентів». А дорослому і не потрібно «робити експертизу» творінь, досить похвалити всі роботи, відзначити те, що вам сподобався кожен малюнок ( «у Машеньки будиночок вийшов таким яскравим, а у Ленечка чудово вийшли віконця&hellip- »).

І ще. Зрозумійте, що оцінювати ту чи іншу ситуацію дитині поки досить складно, тому він беззастережно приймає на віру будь-які слова дорослого. Причому, зауважте, що малюк мислить конкретними категоріями, абстрактні ж поняття діткам ні про що не говорять. Сказати 2-3-річному малюку, що він поганий, значить, нічого корисного йому не повідомити. А ось якщо ви поясните чаду, чому він вас засмутив, то інформація прийме конкретних обрисів, а малюк без особливих зусиль прийме її до відома. Наприклад, вкажіть дитині на те, що саме вас засмутило: зламана річ, яка дуже подобалася, порвана книжка, образливе слово і т. П.

Кроха неаккуратен за столом? Однак не кажіть малюкові, що він їсть, як порося, адже дитина не зрозуміє сенс порівняння. У свідомості крихти порося - рожевий милашка, герой мультфільму або улюблений телеведучий Хрюша. Краще скористайтеся тактикою особистого прикладу. Нехай малюк побачить, як красиво їсть мама, у якої нічого не падає з тарілки і не виливається з чашки.

Зауваження-вказівки

Зрозумійте, що кожним зверненням до дитини - словом, справою, інтонацією, жестом - ми повідомляємо йому не тільки про свій стан, але і завжди про нього, про дитину, а найчастіше - виключно про нього. Малюк буде в повному невіданні, якщо ви скажете на його адресу: «З такого безглуздого нічого путнього не вийде!». У даній ситуації було б краще, щоб малюк не звернув уваги на батьківське «одкровення». Адже інакше за інтонацією малюк обов`язково зрозуміє, що його принижують, притому найближчі люди. І вже ні в якому разі не кидайте в серцях фразу «Я тебе не люблю!». Такий вердикт, нехай мама і не надала словам особливого значення, може стати для малюка маленької, але справжньою трагедією. Всього хвилину назад крихітка відчував себе коханим, і раптом за якусь дрібну провину його позбавляють головного - любові! Що ж тоді, запитаєте ви, не звертати уваги на прокази дитини? Зовсім немає. До трирічного віку малюк неодмінно повинен оперувати поняттям «не можна», яке формується швидко і безболісно, якщо батьки допомагають дитині усвідомити наслідки прокази, тобто вину.

Дитина б`ється, не віддає іграшку? Підкличте забіяки до себе або візьміть за ручку і відведіть в сторону (діти чуйно реагують на тактильний контакт). А найкраще, як не парадоксально це звучить, візьміть Шалунішка на руки і міцно обійміть, даючи зрозуміти, що його люблять і бажають тільки добра. А потім пояснюйте, що в поведінці малюка вам не сподобалося, - дитинко обов`язково уважно вислухає рада не ображати одного, пограти однією іграшкою, а потім помінятися нею з товаришем. Дайте дитині зрозуміти, що вам буде дуже шкода, якщо скривджені дітки перестануть з ним грати.

Малюк упирається? У будь-якому разі не використовуйте тактику «педагогічних» окриків. По-перше, скористайтеся все тим же тактильним контактом і, по-друге, непомітно переведіть дитину на якийсь вид діяльності, згадайте відомого казкового або мультяшного героя-впертого (нехочух, наприклад). А вдома влаштуйте рольову гру, в якій малюк - батько, а ви - дитина. Розпочніть відтворення всі капризи дітки - і малюк-«батько» зрозуміє, що виглядав в невигідному світлі.