Колишній чоловік і мама

Koheyri

22 Березня 2012 14:37

почати думаю варто з самого початку. Я єдина дитина в сім`ї, мама з татом мене завжди любили, мама - моя найкраща подружка.
Треба сказати що виросла я в військовому містечку далеко від історичної батьківщини, в тому ж містечку почала зустрічатися з молодим офіцером, вийшла заміж і після відходу його в запас ми поїхали на батьківщину чоловіка. Батьки мої сприйняли мій шлюб в багнети, особливо мама, вона не хотіла щоб я їхала.
Минув час народився Ігор, жили ми зі свекрухою, і життя ця мене все менше влаштовувала (отсутстствіе грошей і свого житла, дефецит спілкування і багато чого ще)
Загалом я зібралася і ухала до батьків. Ми розійшлися. Отримавши спадок батьки купили нам з сином хорошу квартиру, зробили ремонт своїми силами. Колишній чоловік про сина не забував, навіть на аліменти подавати не довелося. Згодом з`ясувалося що у дитини великі проблеми, йому дали інвалідність. Весь цей час моя мама сиділа з онуком їздила з ним в клініки, сиділа на лікарняних. Вона навіть звільнилася коли Ігоря перевели в корекційний садок на інший кінець міста.
Особистому житті у мене так толком і не було. Відносини на одну ніч мене ніколи не влаштовували, а з такою дитиною я нікому не була потрібна в нашому містечку.
Минулого літа колишній чоловік запросив з`їздити разом з дитиною втрьох на море. Там наші відносини почалися заново, виявляється ні він не я так і не розлюбили один одного. Він проедложіл повернутися, сказав що купив для нас квартиру. Я погодилась.
Тут то все і почалося. Мама нервує і я дуже переживаю. Такі розмови як ми для тебе стільки зробили а ти не цінуєш тепер постійні. "Ми стільки сил витратили на ремонт, а тепер все квартиранти засрут", "... тобі жа жити, а нам помирати ...", "я з твоїм сином стільки їздила моталася по лікарнях, а ти не цінуєш", "постаріємо - і доглядати не буде кому"....((((( І т.п.
Зараз пишу, а сама плачу. І сім`ю номально хочеться, батька для сина, чоловіка для себе. І батьків я виходить кидаю, та ще вдруге (((((
Пддержіте ласка!

JULIETTA

22 Березня 2012 14:43

Ket_Igorek, поговоріть відверто з мамою. скажіть як ви її любите, а потім запитаєте, невже вона, любляча, хороша, дбайлива мама, хоче вашого самотності. просто скажіть їй, що вам не вистачає чоловічої уваги і крім матері, ви хочете відбудуться як дружина.

, підтримую і співчуваю

Більше тут нічого не зробиш, і радити нічого - дуже сильно сумніваюся, що у вас вийде змінити ставлення / поведінка батьків, в такій ситуації можна тільки робити вибір і ставити їх перед фактом.

а чоловікові до вас переїхати ніяк?

МаМішка

22 Березня 2012 14:48

, тримайтеся

Поведінка батьків егоїстичне

Спробуйте до них достукатися, поясніть, що дитині батько потрібен. Я навіть не знаю, що в цій ситуації радити ...

Спробуйте мамі як то донести, що з усіх чоловіків, ваша дитина потрібен найбільше саме татові і тато потрібен малюкові. Мама любить вас вона зрозуміє, просто дуже боїться вас відпускати

Мама поплаче і заспокоїться. Ви, дійсно, поговоріть з нею, скажіть їй спасибі від душі. Скажіть, що мрієте про таку ж сім`ї, як у неї, що вам і синові потрібна опора, брати і сестри. ІМХО, мама просто хвилюється, як ви без її підтримки і боїться розлуки з вами. Це пройде, не ображайте її, але йдіть своїм шляхом. Нехай не відразу, вона вас зрозуміє. Дайте їй час.

мамаандрея2000

22 Березня 2012 14:56

Витоки такої поведінки чоловіків

Будь-який
чоловік колись був маленьким
хлопчиком. У хлопчика була мама. вона 
дбайливо пов`язувала теплий шарф, перевіряла, чи не промочив він ноги на
прогулянці і т. д. Потім була вихователька в
дитячому садку, яка дбала про нього. Маленькому хлопчикові дуже подобалася ласкава жіноча турбота.

подібні риси в характері з`являються далеко не відразу, а протягом життя. Спочатку подумайте про те, чи може зовсім не чоловік і мама винні в ситуації, що створилася, зізнайтеся хоча б собі, що багато в чому винні адже ви самі. Адже це ви мовчки слухали, коли мама погано відгукувалася про вашого чоловіка. Це ви запропонували пожити разом з мамою, поки ви не заробите на квартиру або ж приїхати до мами в гості на деякий час, щоб погостювати у неї в відпустці. Адже цього часу буває достатньо, щоб погіршилися відносини між зятем і тещею.

Якщо ви змушені жити разом з мамою під одним дахом, то вам треба терміново поміняти тактику поведінки. Для початку дайте зрозуміти мамі і чоловікові, що ви їх обох любите і поважаєте, і ні за що не дозволите вимовляти образливі слова при вас їм один про одного. Справами і словами проявляйте свою повагу і любов до них обох. Цікавтеся кожен день самопочуттям мами, частіше спілкуйтеся з нею і не забувайте при бесідах з нею згадувати хороші вчинки і справи вашого чоловіка.

Природно, чоловік же не в змозі вибрати, що йому одягнути, поїсти, як вирішити проблеми на роботі ....

Відео: "Маша, поверни дочка!" Колишній чоловік Распутіної оголосив голодування. від 12.07.16

Може хтось дізнався в цьому себе і свої відносини «жінка мама для чоловіка»? Тоді запитайте: «А навіщо я це роблю»?

Шановна Олено! Ви питаєте: навіщо потрібні такі відносини? Чесно зізнатися, якби Ви прийшли до мене на прийом, я б задала Вам приблизно те ж саме питання: Лена, навіщо Ви досить близько спілкуєтеся з людиною, з яким вже розлучилися, в той час як можна було обмежитися формальним спілкуванням? Чому виникає бажання ділитися з ним своїми особистими проблемами і переживаннями, в той час як вони вже не повинні цікавити цю людину? Чому взагалі відбувається те, що відбувається? Що стоїть за Вашим бажанням продовжувати цей зв`язок? Одним словом, питань багато. Справа в тому, що у колишнього подружжя необов`язково повинні бути дружні, приятельські стосунки. Цілком достатньо того, щоб колишнє подружжя навчилися просто шанобливо ставитися один до одного, змогли вступати в контакт тоді, коли цього дійсно потребує ситуація, змогли не тримати один на одного зла і кожен при цьому зміг би продовжити своє життя з іншим партнером. У психології навіть є якесь "правило", Яке звучить приблизно так: йдучи, закривайте за минулим двері. Чому воно вчить? Це правило на тему незавершених життєвих ситуацій (про них ми говорили багато разів, см. "Розлучаючись, розлучайтеся" , "Чому мене тягне до минулого?" , "Чому він приходить до мене?" , "Чоловік згадує свою колишню дівчину" та ін.) і вчить воно того, як я не втопився в своєму минулому. Отже, як я вже сказала, колишньому подружжю зовсім необов`язково перетворювати свої відносини в дружні. Вийшло - добре, немає - не страшно. У Вашому ж випадку все не так. Лена, читаючи Ваш лист, у мене склалося враження, що Ви спеціально шукаєте приводи для спілкування з колишнім чоловіком (можливо, з його боку відбувається те ж саме). Тому можу припустити, що основна Ваша проблема полягає в тому, що Ви або несвідомо чекаєте повернення свого колишнього чоловіка, або за допомогою цього спілкування шукаєте вибачення за те, що колись взяли на себе відповідальність за розлучення, якого він не хотів. Все це призводить до того, що Ви не маєте можливості влаштувати своє життя. Думаю, зараз настав час подивитися фактам в обличчя: усвідомити, що ви обидва все-таки в розлученні, погодитися з тим, що два рази в одну і ту ж річки не увійдеш, і вже перестати "спокутувати" свою вину, якщо Ви переслідуєте саме цю мету.

Відео: Чи не віддають дітей

Якщо справа в вині, то таким чином Ви від неї не позбудетеся. Що таке вина? Це емоція, яка виникає внаслідок неузгодженості моїх дій, вчинків та ін. З тими очікуваннями, які на мене поклав інша людина. Подавши на розлучення, Ви, Лена, не виправдали очікувань свого чоловіка, він не очікував такого повороту подій, не дивлячись на те що деякі "гріхи" за ним водилися. Виходить, з`явившись ініціатором розлучення, Ви поставили свою "хорошість" під сумнів. Але справа в тому, що у дорослої людини (діти не береться до уваги), який впевнений в правильності своїх дій, провину викликати неможливо. Виходить, Ви сумнівалися, що вчинили правильно? Давайте подивимося на ситуацію під іншим кутом: Ви говорите, що "чоловік зловживав алкоголем, намагався завжди піти від прийняття рішень, не особливо хотів робити щось по дому" та ін., тобто поводився таким чином, що Ваша спільне життя з ним стала неможлива. Якби для нього ваші відносини були воістину цінні, хіба він став би вести себе подібним чином? Навряд чи він не здогадувався про те, що його поведінка Вас засмучує, він просто не очікував, що Ви почнете такий рішучий крок, як розлучення. Але хіба б Ви взяли настільки категоричне рішення, якби чоловік не вніс настільки "гідний" внесок в розвал ваших відносин? Так чи можна вважати, що тільки Ви винні в цьому розлученні? На мій погляд, в подібних ситуаціях вина чоловіка буває, по крайней мере, не менше, ніж жінки, хоча для стороннього спостерігача може здатися інакше, адже він-то "за збереження сім`ї". Ось Ви зараз і дивіться на себе очима цього стороннього, вибачте, безглуздого спостерігача і звинувачуйте себе в тому, в чому звинувачувати не слід.

Кожна сторона конфлікту (мама, дочка і чоловік) повинні висловити все те, що їм не подобається. Якщо є бажання налагодити відносини, претензії, висловлені вголос, значно поліпшать ситуацію. При хорошому розкладі чоловік і мама знайдуть компроміс, який влаштує всіх.

- Ось вона, - переводить батько. - Поряд мама! А та мама - в Пітері. Кинула свою дитину і поїхала!

- Ви хочете сказати, що дівчинка вже кличе мамою вашу нову дружину ?!

- Звичайно. Ви чули самі. Катерина вже сім місяців не бачила свою дочку. І не бажає бачити. Вона бачить тільки гроші. Готова на все заради грошей. Вона говорила вам, що поїхала зі своїм любовнічка? Пішла від мене до нього. Сховалися в Пітері, і гавкають в мою сторону. Хочуть грошей. Нічого не отримають!

- Ну, а якщо грошей не попросить, тільки дитину?

- Якби вона хотіла бачити свою дитину, сиділа б у мене під будинком і плакала! Я живу в нашому будинку, за місцем прописки. Вона забрала моїх дітей і мені їх не показує. На мене було написано 16 заяв. Щоночі приїжджає міліція, прокуратура, ФСБ, слідчий комітет. Бандити приїжджають ...

- Бандити ?! У Катерини є такі зв`язки ?! (Жінка якраз боїться, що зв`язок чоловіка завадять при розгляді справи про визначення місця проживання дитини).

Що робити?

Тільки одне - розмова. Точніше - діалог.

Не йдіть тим шляхом, яким йде ваш колишній чоловік. Чи не переконуйте синові, що його батько поганий. Для нього це зараз одне з найжахливіших речей.

У ситуації розлучення у всіх дуже багато почуттів і переживань. Приймаючи рішення, чи дозволити батькові дитини спілкуватися з ним, не орієнтуйтеся на свої почуття до колишнього чоловіка - вони пройдуть. Приймайте рішення виходячи з того, що він тато, і залишиться ним назавжди.

Відео: «Ось це пристрасті!» Дочка Гузеевой розважається з колишнім чоловіком мами

- Телевізор не дивитися. Сходи хоч разок до нас на велику генеалогічну виставку. Поки є бажання, треба ходити всюди, де тобі самому цікаво, і знайомитися з тим, чого ти не знаєш. 

- Що мені потрібно поміняти в житті? 

- Знайти дівчину, кинути палити, вставити зуб. 

- Чи треба взагалі слухатися маму або кого-небудь ще або варто жити власним життям і робити помилки? 

- Мами відрізняються один від одного. Сьогодні я бачила маму, яка в торговому центрі матом кричала на свого малолітнього дитини. Таких точно слухати не варто, навіть в прямому сенсі. А деяких - можна. Треба розуміти, в чому твоя мама компетентна, а в чому немає. Прислухатися чи ні, вирішуєш ти сам. В цьому твоя самостійність. 

Судячи з останнього пасажу, формат інтерв`ю її трохи збентежив. Я очікував, що вона скаже щось на кшталт: «Звичайно, потрібно жити самостійно і робити свої власні помилки. У перемоги багато батьків, а поразка завжди сирота. Це твій особистий досвід, який ніхто не відніме ». Чи не сказала, але я впевнений: вона так думає.