Чи повинні діти допомагати батькам

Показати повну версію: Чи повинні дорослі діти допомагати батькам?

Ms Happiness

03.10.2006, 12:48

Відео: Відносини з батьками. Чи треба допомагати батькам? Поради психолога

Ось виникло питання, навіяний темою про роділітельскій борг ([Only registered and activated users can see links]).

Коли діти стають дорослими, мають власну сім`ю, самі себе забезпечують. Чи повинні вони допомагати батькам фінансово? І наскільки? Якою мірою повинна бути ця допомога, якщо батьки скажімо живуть гірше, ніж діти і не можуть дозволити собі багатьох речей, про які мріяли все життя або якщо їм явно не вистачає матеріальних благ.

Або ви вважаєте, що дітям не повинно бути ніякого діла до батьків після того, як вони їх виховали і відправили в самостійне життя.

Дивне питання. Що значить повинен чи не повинен? По-моєму це чисто питання совісті і моралі для кожного, я ось люблю своїх батьків і обов`язково буду їм допомагати, але не тому, що зобов`язана це робити.

Якщо підходити до питання з точки зору моралі і совісті, то повинні допомагати. Батьки своїх дітей виховували, містили до певного моменту, в кінці-кінців. Хоча б із вдячності повинні допомагати. Ну а розмір допомоги кожен повинен визначати для себе індивідуально, виходячи зі своїх можливостей і потреб батьків. Тут же не встановиш якоїсь конкретної суми.

Залежить від можливостей самих дітей. І від батьків, до речі. Деякі батьки все життя дитини докоряють: ось, мовляв, скільки ми для тебе зробили !!! Таким я б з принципу допомагати не стала. Нафік було робити дітей, якщо вони в тягар і якщо всі помисли спрямовані на те, що батьки мріють - ось виросте, допомагати буде. Споживче якесь відношення.

Ще є люди, які вимагають до себе надто багато уваги, і такі батьки просто заходи не знають у вимогах до своїх дітей. Теж - нафік треба.

ІМХО, всім іншим категоріям батьків діти повинні допомагати в міру можливостей. Але не всі допомагають, є ж і вельми невдячні "дітки". Часто винні в цьому ті ж самі батьки.

Відео: Чи варто дітям допомагати своїм батькам?

Донести невеликі продукти до потрібної полиці, прибрати речі на нижню полицю.

Домашні обов`язки чотирирічну дитину

Відео: Взаємини батьків і дорослих дітей

Сервірувати стіл, в тому числі хорошими тарілками.

Допомогти прибрати бакалійні товари.

Під наглядом батька допомагати в покупці круп, макаронів, цукру, печива,
цукерок, хліба.

За розкладом давати корм домашнім тваринам.

Допомагати прибирати в саду і на подвір`ї на дачі.

Допомагати розстеляти і прибирати ліжко.

Допомагати мити посуд або за допомогою завантажувати посудомийну машину.

Протирати пил.

Намазувати масло на хліб. Готувати холодні сніданки (пластівці, молоко, сік,
крекери).

Допомагати приготувати простий десерт (покласти прикраса на торт, додати
варення в морозиво).

Ділитися з друзями іграшками.

Діставати з поштової скриньки пошту.

Грати вдома без постійного спостереження і без постійної уваги
дорослих.

Батьки можуть придумати масу самих різних справ, які може з користю для сім`ї виконувати дитина. Але іноді вони перебувають в розгубленості, не знаючи, що можна доручити дітям. Як відомо, не всяка робота посильна дітям, необхідно враховувати їх вік.

Отже, чим діти допомагають по дому в різному віці:

і самі теж бережіть себе

А ще, оскільки я живу з ними, я оплачую частину комуналки. І часто купую продукти теж за свій рахунок. Мама прекрасно розуміє, що я не олігарх, і тим не менше користується мною. Назріває сам собою питання: «А чи справді я їм допомагати?»

Все, що стосується нематеріальної допомоги, було з мого боку завжди: квартира чиста, квіти политі, їсти приготовлено. Коли бабуся не хворіла, ми разом частенько удвох щось готували незвичайне на кухні або займалися консервацією.

А якщо він не подорослішає, то як він буде жити? Подумайте про це.

По-друге, дитина буде егоїстичним. Він постійно від своїх батьків вимагатиме фінансової допомоги, і якщо вони йому відмовлять, то він образитися. Або навіть буде дорікати іншу людину, як у наведеному вище прикладі.

Стаття 88. Участь повнолітніх дітей у додаткових витратах на батьків

Розміщено - авторами сайту МедУнівер

Нагадаємо, раніше ми розповідали, чи повинні платити батьки-інваліди аліменти своїм дітям.

Спасибі всім за увагу і удачі на вашому життєвому шляху. З повагою Торгаева О.О.

Привіт, шановні колеги та відвідувачі сайту. Не буду поширюватися про причини виникнення даної проблеми, тим більше, що мої колеги досить багато уваги приділили цьому питанню, і я з ними повністю згодна. У таких дитячо-батьківських відносинах багато гіркоти, образи, смутку і взаємної агресії, і переживається це і батьками і дітьми нелегко. Такий діалог зазвичай з`являється в сім`ях, де є вже дорослі або дорослішають діти, і батьки, розуміючи, що дитина може їх покинути (в самих різних розуміннях цього слова), намагаються або утримати його, або хоча б отримати дивіденди за свої зусилля (які часто були зроблені від чистого серця і щиро, так як ці батьки зуміли). Мені хотілося б зупинитися більше не на тому, як і чому виникають такі взаємини, а на тому, що з ними робити, раз вони вже склалися, і можливі шляхи запобігання. Звичайно, тут і батькам і дітям (дітям будь-якого віку, адже всі ми - чиїсь діти)) допоможе робота з психологом для усвідомлення ситуації і зміни способів взаємодії один з одним.

Має сенс попрацювати з питанням сепарації (відділення) дитини на самих різних рівнях. Адже сепарація починається з процесу народження, коли дитина фізично відокремлюється від матері, проходить через усі вікові кризи, яка дорослішає людини, і закінчується (чи не закінчується) кризою спорожнілого гнізда - для батьків. І за порушенням цього процесу у батька стоїть і страх самотності, боязнь стати непотрібним своїй дитині (а часто батько так складає своє життя, що він дійсно крім своєї дитини особливо нікому не потрібний), і втрата сенсу життя, усвідомлення наближення старості, і часто - неусвідомлений страх смерті. У дітей же часто процес відділення від батьків супроводжується і блокується виною, соромом, жалістю, гіпертрофованим почуттям обов`язку, нав`язаним соціальними установками, в загальному, різними почуттями і станами, які викликаються в ньому маніпулятивно, і, відповідно, породжують агресивні почуття. Навчитися відпускати свою дитину без страху, що він може не повернутися, визнати право дитини бути окремою і незалежною особистістю - це досягнення для батьків і шлях до гармонійного проживання власного життя, а для деяких батьків це взагалі шлях до усвідомленням того, що, у нього є власна окрема від дитини, життя. Навчитися виходити з злиття з батьками, набуття власних внутрішніх опор, власного сенсу життя, і прийняття відповідальності за своє життя, не чекаючи, що хтось інший про це подбає, - шлях до дорослішання для дитини, а іноді і для дорослого по паспорту людини .
«Олюднити» відносини. Часто батьки і діти сприймають один одного не як живих людей, а відповідно до ролі: «Батько», «Дитина». На ці ролі соціумом вже накладені певні функції, і, відповідно, кожен учасник дитячо-батьківських відносин очікує від іншого і від себе виконання цих функцій. Це, звичайно, корисно для якихось соціальних взаємодій, якщо вже наш соціум орієнтований відповідно до цими ролями, або в процесі прийняття свого нового статусу для молодих недосвідчених батьків, а також для більш успішного виконання своєї батьківської функції інфантильними батьками. Але опора тільки на такі рольові взаємодії знеособлює відносини, не виходить емоційного контакту, від відсутності якого страждають всі учасники взаємин. Побачити, що мама і тато - це просто жінка і чоловік, зі своїми людськими чеснотами і людськими слабкостями, що у них є труднощі, що вони не завжди можуть вчинити правильно або прийняти потрібне рішення, що вони потребують людської турботи і підтримки, тому що вони - просто люди, - дуже корисно для дитини, хоча це усвідомленням іноді виявляється навіть шокуючим. Для батьків же також варто усвідомити і пам`ятати, що дитина - це звичайний жива людина, у нього є почуття, і позитивні і негативні, і що він може втомлюватися, відчувати себе самотнім, страждати, боятися, злитися, хвилюватися, - в загальному, з ним в будь-якому віці може відбуватися те ж саме, що і з усіма людьми. Для обох сторін корисно не ігнорувати людські почуття кожного, і тоді відносини стануть більш глибокими і природними, з`явиться прийняття один одного.
Навчитися грамотно висловлювати свої почуття, а не приховувати і не блокувати їх прояв. Для цього є спеціальні тренінги, або індивідуальна робота з психологом по усвідомленням і вираження своїх почуттів. Тоді і батьки і діти стануть зрозуміліші один одному і з`явиться нова грунт для взаємодії. Встановиться новий рівень чутливості у відносинах батька і дитини.
Батькам починати взаємодіяти з дитиною ще до його народження, коли жінка ще вагітна. Адже відомо, що багато базові почуття, а скоріше навіть відчуття, закладаються ще в перинатальний період, вбираються кожною клітинкою розвивається тільця, і відповідальність батьків - подбати про те, щоб дитина отримала тут максимум любові, безпеки і прийняття. І цьому можна навчитися. Наприклад, на моїх заняттях для вагітних жінок якраз велика увага приділяється усвідомлення і прийняття своєї материнської ролі, прийняття батьківської відповідальності, навчання різним способам взаємодії з дитиною ще до його народження. Це допомагає жінці більш усвідомлено підійти і до самого процесу пологів, змінити його сприйняття, покращити перебіг процесу вагітності і переосмислити деякі життєві процеси і смисли.
Батькам вчитися бути батьками - як правильно спілкуватися зі своєю дитиною, проставляти кордону так, щоб психічно не травмувати його, як дотримати баланс між людськими відносинами і збереженням своєї батьківської ролі. Для цього існують різні школи для батьків і безліч корисної літератури по дитячій психології та педагогіці.

Напевно, це основні моменти, робота над якими може допомогти в наявній ситуації. Звичайно, кожна пара батько-дитина індивідуальна, і не у кожної є ресурси для самостійного налагодження відносин. І тут можна звернутися до психологів за професійною допомогою.

Насправді, хорошими батьками не народжуються, батьківства треба вчитися і цього зараз можна навчитися. Можна, при бажанні, скорегувати багато проблем у взаєминах і наслідки виховання. Неможливо виправити все людство, але можна допомогти окремої сім`ї. Зараз у психологів достатньо інструментів для цього. А для дитини все-таки головне - щоб батьки його чекали, любили і приймали))).

З повагою, Лариса.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!