Значить це не любов

залежність

Широко поширена помилка щодо любові полягає в тому, що любов - це залежність. З цим помилкою психотерапевтів доводиться мати справу щодня. Його драматичні прояви особливо часто спостерігаються в осіб, схильних до погроз і спроб самогубства або відчувають глибоку депресію внаслідок розлуки або сварки з коханим або чоловіком. Такі особи зазвичай говорять: "Я не хочу жити. Я не можу жити без мого чоловіка (дружини, коханого, коханої), адже я так люблю його (її)". Нерідко я відповідаю: "Ви ошібаетесь- ви не любите вашого чоловіка (дружину, коханого, кохану)", - і чую сердитий питання: "Що ви таке говорите? Я ж тільки що сказала (сказав) вам, що не можу жити без нього (неї)". Тоді я намагаюся пояснити: "Те, що ви мені описали, - не любов, а паразитування. Якщо для вашого виживання необхідний інша людина, значить, ви паразітіруете на цю людину. У ваших стосунках немає вибору, немає свободи. Це не любов, а необхідність. Любов означає можливість вільного вибору. Двоє люблять один одного, якщо вони цілком здатні обійтися один без одного, але вибрали спільне життя".

Справжня любов, з іншого боку, означає зобов`язання і дієву мудрість. Якщо ми зацікавлені в чиємусь духовному розвитку, то розуміємо, що відсутність зобов`язання буде, швидше за все, болісно сприйматися цією людиною і що зобов`язання по відношенню до нього необхідно перш за все нам самим, щоб проявити нашу зацікавленість більш ефективно. З цієї ж причини зобов`язання є наріжним каменем психотерапії. Майже неможливо досягти помітного духовного зростання у пацієнта, якщо психотерапевт не зможе укласти з ним "лікувальний союз".

Іншими словами, перш ніж пацієнт зважиться на серйозні зміни, він повинен відчути впевненість і силу, а значить, не сумніватися, що лікар - його постійний і надійний союзник.

Для того щоб союз виник, лікар повинен демонструвати пацієнтові, зазвичай протягом значного періоду, послідовну і рівну турботу, а це можливо тільки тоді, коли лікар здатний бути обов`язковим і відданим. Це не означає, що лікар завжди відчуває задоволення від вислуховування пацієнта. Зобов`язання полягає в тому, що лікар - подобається йому це чи ні - вислуховує пацієнта завжди. Точно так же, як в сімейному житті: в здоровій сім`ї, як і в терапевтичній роботі, партнери повинні регулярно, повсякденно і навмисно приділяти один одному увагу, незалежно від того, що вони при цьому відчувають. Як говорилося вище, закоханість у подружніх пар рано чи пізно проходіт- і саме в цей момент, коли інстинкт злягання завершує свою місію, з`являється можливість справжнього кохання. Саме тоді, коли подружжя не бажають більше перебувати один з одним безперервно, коли час від часу їм хочеться побути нарізно, - починається перевірка їх любові і з`ясовується, існує ця любов чи ні.

Це не означає, що партнери в стійких, конструктивних взаєминах - наприклад, в інтенсивної психотерапії або в шлюбі - не можуть відчувати катексис один до одного і до своїх отношеніям- вони його і відчувають. Але мова йде про те, що справжня любов перевершує катексис.

Якщо любов є, то при цьому катексис і любовне почуття можуть теж існувати, але їх може і не бути. Звичайно, легше - навіть радісно - любити з Катексис і з почуттям любові. Але можна любити і без катексиса і любовного почуття: як раз здійсненням такої можливості і відрізняється справжня любов від простого катексиса.

Ромео і Джульєтта теж мучилися від любовної залежності. Про це можна судити вже по їх похмурому кінця. Любов не мучить і не вбиває. Любов - творче стан. Люблячий щасливий вже тим, що є кохана людина, що він живий і здоровий, що є любов. А залежність вимагає володіння. Залежність мучить і нерідко підводить людини до думок про суїцид. Втім, в творі Шекспіра досить йдеться і про недолюбленности батьками цих нещасних молодих людей. Тому вся картина хвороби в наявності - від витоків до фіналу.

Дощ час від часу падає на всіх, але вода утримується тільки в цілому посудині. З дірявого вона швидко втекти. Тому любити здатні тільки духовно цілісні, дорослі люди. Щоб набути здатності любити, потрібно подорослішати, перемогти свої залежності і пристрасті.

Відео: Кіра Стертман - Це не любов [нові кліпи 2016]

Існує закоханість з першого погляду. Але шлях від закоханості до любові - великий і важкий. За спостереженнями психологів, справжня любов приходить в середньому через 15 років після початку сімейного життя.

Люди постійно шукають виправдання своїм слабкостям. «Те, що я часто їм солодощі, ніяк не пов`язане з тим, що у мене зайвих 15 кг ваги. Просто мені не пощастило з фігурою ». «Те, що я допускала інтимні стосунки з чоловіками, ніяк не пов`язане з тим, що я до сих пір не можу створити нормальну сім`ю. Просто мені не щастить в особистому житті ».

Відео: Віктор цой - Це не любов (Аудіо)

Насправді - пов`язано. Те, що протягом декількох тисячоліть історії людства втратили незайманість жінок не брали заміж, не було якимось взятим зі стелі табу. Люди точно знали, що сімейне життя з такою жінкою буде відрізнятися за якістю від життя з тієї, яку взяли в дружини незайманою. З нею не вийде такої любові, не вийде такий сім`ї.

Є психологічні пояснення цього феномена. Говорять про те, що жінка буде згадувати попередніх чоловіків. Кажуть, що, проявивши слабкість до шлюбу, вона може проявляти її і в шлюбі, тобто змінювати.

Але є щось і на духовному рівні. Статеве спілкування чоловіка і жінки - це не чисто фізіологічний процес. Він зачіпає якимось чином і духовні структури, утворюючи між людьми невидимі зв`язки.

Багато жінок пам`ятають, що їх перший чоловік був дуже важливим у їхньому житті. Якщо це були відносини закоханості, і була втрачена невинність, то розставання сприймалося ними дуже важко. Якщо сексуального спілкування не було, розставання сприймалося набагато легше. Значить, інтимна близькість утворила між ними невидиму, але міцну зв`язок.

Прекрасно, якщо ця міцна зв`язок - з тією людиною, з яким ти хочеш прожити все життя - з твоїм чоловіком. А якщо немає? З другим чоловіком зв`язок вже слабкіше, з третім - ще слабше. Якого ґатунку у тебе зв`язок з твоїм чоловіком? 3-го або 10-го?

 І ми починаємо відчувати, думати і діяти, як літературні герої. Особливо, такі негативні програми небезпечні для вразливих, романтичних, емоційних підлітків. Вони і так розчаровані в реальному, що здається їм вульгарною, насправді. У них немає в житті інших ідеалів, крім цих страждають, нещасних героїв, і їм свідомо чи несвідомо так хочеться на них походити. «Я страждаю, як героїня, і пишаюся цим! Я знаю, що таке справжня любов! ». Крім цього, подібна література допомагає створити не тільки власний ідеал, але і ідеал коханого (коханої), якого в реальному житті просто і бути не може. Розбіжність же реальності з ідеалом призводить до великих розчарувань в житті, страждань, постійного невдоволення тим, що є. А такі негативні переживання руйнують наше життя, нашу долю.

Що ж тоді робити зі своїм чадом? Чи не відбирати ж книжки! Тим більше що це - класика! Просто треба пояснювати, що все, що написано в літературі, безперечно романтично, красиво й піднесено, але це - крайність, це - хвороба. І така любов веде до трагедії, саморуйнування, смерті. І це не є прикладом для наслідування, а як раз навпаки, показує, що може статися через таку любов, і що в житті є крайнощі, які необхідно усвідомити.

Причини любовної залежності

Kак правило, в любовну залежність потрапляють люди з низькою самооцінкою, кому не вистачало в дитинстві батьківського тепла та любові (батьки займалися собою або дуже жорстко виховували дитину), або жорстко контролювали кожен крок дитини (дитина була надто залежимо від батьків). Головна особливість залежних - відсутність (нестача) любові до себе. K любовної залежності привертають і такі негативні програми, закладені батьками: «Ревнує значить любить», «Любов - це страждання», «Б`є значить любить». Іноді батьки дають пряму вказівку до дії: «Ось закохаєшся, натреш соплів на кулак!», «Жінки підступні і небезпечні. Дивись в обидва, щоб тебе якась вертихвістка НЕ окрутила! »,« Чоловікам тільки одне потрібно! Дивись: пограє тобою і кине! »І зачіпка (емоційна реакція) виникає тільки на ту людину, хто викликає (або здатний викликати) напруга і страждання, хто поводиться непередбачувано, неожідаемо, грає« в кішки-мишки ».

Існує кілька небезпечних міфів про любов і любовні стосунки. Наприклад, що для повного щастя потрібно знайти свою «другу половинку». Цей міф народжує відчуття неповноцінності. Насправді ми всі - повноцінні і цілком самодостатні, а наших «других половинок» навколо нас дуже багато, і вони є в будь-якій точці світу.

Чомусь ми вважаємо, що якщо я «люблю» (впав в любовну залежність), то і мене повинні любити. Моєї пристрасті, мого стану досить для того, щоб партнер продовжував відповідати взаємністю, ми його мучимо: «а ти обіцяв, а ми домовлялися» ...

Kогда любові немає, ми чекаємо її, шукаємо її, таку загадкову і невловиму. Коли вона є, вона заповнює всю нашу життя ... і не завжди радістю, а частіше муками і стражданнями, що, як відомо, ще більше погіршує ситуацію ... Чому ж любов так зла? І куди діватися від любовних страждань?

Відео: Кіно - Це не любов

І ось, коли улюблена заплаче,
Образливих сліз не в силах утримати,
Побачиш сам тоді, що це означає, -
Зрадою злою жінку терзати!

Іду вперед, не заспокоївши душу,
А повз мчить, розвиваючи спритність,
Гуляка вітер. Я кричу: - Послухай!
Скажи мені, друже, як з милою вчинити?

В епоху Відродження працями Марсіліо Фічіно, Франческо Каттані, Джордано Бруно і інших починає розвиватися протягом неоплатонізму. В основі цієї любовної філософії знаходиться вчення про красу. Природа любові є прагнення до краси. Ця концепція пов`язує етику і естетику і робить значний вплив на мистецтво епохи Відродження^[11].

В епоху бароккоБенедікт Спіноза дав таке визначення: «Любов є насолода, що супроводжується ідеєю зовнішньої причини» (лат. Amor est Laetitia concomitante idea causae externae)^[14]. Спіноза ототожнює любов з абсолютним знанням (amor Dei intellectualis) і стверджував, що філософствувати є не що інше, як любити Бога^[10].

У новій філософії слід зазначити теорію статевої любові у Шопенгауера ( «Metaphysik der Liebe» в «Parerga u. Paral.»). Індивідуалізацію цієї пристрасті у людини Шопенгауер пояснює тим, що життєва воля (нім. Wille zum Leben) Прагне тут не тільки до увічнення роду (як у тварин), а й до твору можливо найдосконаліших примірників роду-таким чином, якщо цей чоловік пристрасно любить саме цю жінку (і навпаки), то значить, він саме з нею може в даних умовах справити найкраще потомство^[10].

У XX столітті взаємозв`язок між любов`ю і сексуальністю лягла в основу робіт Зигмунда Фрейда. Любов по Фрейду - ірраціональне поняття, з якого виключено духовне начало. Любов в теорії сублімації, розробленої Фрейдом, зводиться до первісної сексуальності, яка є одним з основних стимулів розвитку людини^[11].

Згодом були зроблені спроби розвитку теорії Фрейда і переходу від чистого біологічного опису до соціальної та культурної складової як основі явища. Це новий напрямок, зарождённое в США, було названо неофрейдизмом. Одним з лідерів неофрейдизму вважається психоаналітик Еріх Фромм^[15].

Однак більшість людей із задоволенням вивалюють свої переживання на об`єкт любові.

Часом у нас виникають складнощі з тим, щоб прийняти, що ми не ідеальні

Нерозумно. Я знаю. Звичайно, ми не ідеальні. Звичайно, ми робимо помилки. Звичайно, всі ми ходячі недосконалості, тільки працюють над собою.

Ми знаємо, що ми не досконалі, але тут же стаємо в оборонну позицію, варто нашим партнерам запропонувати внести якісь зміни або піти на компроміс.

Ми не хочемо змінюватися, тому що віримо цьому смішному стереотипу, згідно з яким нас повинні любити такими, якими ми є. Що, поправте мене, якщо помиляюся, вони вже і роблять.

Коли людина закохується, йому подобається в людині абсолютно все. Чоловік розкидає шкарпетки по дому? Не біда, це дуже навіть мила звичка. Жінка не миє посуд і не готує? Ну і що, вона ж ідеал для вас! Ось що таке закоханість. Коли ми закохуємося, ми абсолютно сліпі. Грають гормони, ми обожнюємо людини, прощаємо йому всі його недоліки, яких ми навіть толком не помічаємо. А ось потім ми починаємо замислюватися про те, а за що можна любити людину, яка поруч з нами?

«Я зрозуміла, що я патріотка, тільки після початку Майдану. До цього я ставилася до своєї країни вельми скептично, не вірила в те, що люди можуть об`єднатися заради чогось, все занадто для цього ліниві або боягузливі. Але восени 2013 я побачила те, що вважала за неможливе - єднання. Звичайно, мені не дуже подобалося те, що центром подій став моє рідне місто, адже події могли розвинутися як завгодно. Було страшно через тупого фанатизму, часом проявляється людьми. Припустимо фраза «Хто НЕ скачи, тієї москаль» просто принизлива для справжніх патріотів. Патріотизм - творче почуття. Бути патріотом - не означає ненавидіти, це означає любити. Чи не протиставляти себе комусь, чи не бити, чи не бризкати слиною від люті на горезвісних «москалів» - це якийсь шовінізм і мерзота. Потрібно створювати, об`єднувати. Наприклад, ті ж постери «Я - крапля в морі» - вони дуже світлі. Саме таку добру енергетику повинні нести патріоти, а не зло і лють»- слова студентки Київського Торговельно-економічного університету.

У загальному і цілому, думки людей, з якими були проведені короткі інтерв`ю про патріотизм, єдині. Найголовніше в цьому почутті для них - творення. Будувати, а не руйнувати, бути разом, і вірити в краще хочуть все вони. Адже страх, жорсткість і насильство ніколи не приведуть ні до чого хорошого, утворюючи нескінченний коло ненависті і образ.

Що можете розповісти особисто ви про своє розуміння цього, всім відомого, і при цьому такого невловимого почуття?